Серьезная проблема с повзрослевшей дочерью. Дочь влюбилась в отчима. Что делать? На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна

Когда моя мама привела в дом нового мужчину, я долго не хотела его принимать. В глубине души я была обижена на мать из-за развода с отцом. Мне казалось, что в их разрыве виновата была именно она. Однажды я даже высказала ей свои претензии, но она только покрутила пальцем у виска.

Новый возлюбленный мамы первое время всячески пытался наладить со мной отношения. Но я ограничивалась лишь сухими ответами. Честно говоря, мне вообще не хотелось с ним пересекаться. Мне казалось, что он совсем не любит маму. У Владимира было трое детей от двух предыдущих браков, он работал мастером по ремонту телевизоров и бытовой техники, и почти весь его доход уходил на выплату алиментов. Я думала, что никаких чувств к матери у него нет – ему было просто удобно с ней. Но мама в то время совсем потеряла голову – она его боготворила. Через полгода я смирилась с тем, что в нашей квартире стал жить посторонний мужчина. Даже начала с ним общаться – Владимир оказался интересным собеседником. С ним было весело!

В тот момент мне исполнилось 26 лет, и я была целиком и полностью занята своей личной жизнью. С моим парнем Андреем мы собирались пожениться. С ним мы встречались четыре года. И в глубине души я верила, что это тот человек, с которым я могу связать свою жизнь. Все рухнуло в один день. Однажды во время обеденного перерыва мы с коллегой зашли в кафе. Я потеряла дар речи – за столиком в конце зала сидел мой парень с какой-то девушкой. Сразу стало видно, что это далеко не дружеская встреча. Они смеялись, флиртовали, а в какой-то момент начали целоваться. Я не стала поднимать в кафе скандал. Постаралась взять себя в руки и кое-как вернулась на работу. Я никак не могла поверить в увиденное. Домой вернулась в подавленном состоянии – мне хотелось кричать. Мама в тот день работала в ночную смену, в доме был только Владимир. Он сразу понял, что у меня неприятности. Не знаю, почему, но в тот вечер я ему все рассказала. Мы выпили, и в какой-то момент я перестала себя контролировать. Мы стали целоваться, а утром проснулись в одной кровати. Я была в шоке от своего поведения. Сразу сказала маминому ухажеру, что все произошедшее – большая ошибка, о которой маме лучше не знать.

Чувство вины перед собственной матерью помогло мне немного отключиться от собственных проблем. О предательстве Андрея я практически не думала – все мои мысли были заняты тем, что будет, если мать узнает о моей близости с ее мужем. К счастью, Володя ничего не рассказал маме. С Андреем я прекратила всяческое общение – не отвечала на звонки и эсэмэски. Даже не стала ему ничего объяснять. Первое время он еще пытался наладить со мной общение, а потом перестал.

Однажды, когда мать ушла на сутки, мы вновь остались с Володей вдвоем. И история повторилась. С тех пор сексуальные отношения с отчимом у нас были регулярными. Каждый раз после очередного секса я давала себе обещание, что ничего подобного больше не повторится. И каждый раз свои клятвы нарушала. Мне было безумно хорошо с Владимиром. Такого заботливого мужчины у меня еще не было. Казалось, что он наперед угадывает все мои желания.

В какой-то момент я поняла, что больше не могу так жить. Мне хотелось каждую минуту проводить с Владимиром. Вы просто не представляете, как мне было больно наблюдать за тем, как развиваются его отношения с мамой. Я каждый вечер рыдала в подушку, пыталась себя успокоить и постараться взять в руки, но ничего не получалось. Рассказать маме о нашей связи я просто не могла!

Однажды, решив забыть его раз и навсегда, я решила подыскать себе съемное жилье. Мама была против, чтобы я жила одна. Но я была уверена, что только таким образом смогу забыть Володю. Первое время это было сложно: я все время думала о нем! И тут я встретила парня, который мне очень понравился. Подруги завидовали нашим отношениям. Сергей действительно ко мне относился очень искренне и трепетно. Поэтому, когда через семь месяцев после знакомства он сделал мне предложение, я, не раздумывая, согласилась.

Казалось, живи и радуйся. Но после свадьбы на горизонте вновь появился Володя. Они постоянно приходили к нам с матерью по выходным. И когда мы оставались одни, он старался сделать мне комплимент. Поначалу меня его поведение даже пугало. Я несколько раз обрывала его на полуслове. Но казалось, он ничего не понимал. Однажды я даже попросила маму не приходить к нам вместе с мужем. Владимир, конечно, обиделся, но мне так было легче.

Однажды я позвала его сама, о чем до сих пор жалею. У нас дома сломался новый телевизор, и я попросила Владимира устранить поломку. Он пришел днем, в это время я была дома одна. Когда Володя починил телевизор, я предложила ему чашечку кофе. На кухне он стал тянуться ко мне. Отказать я не смогла – меня тянуло к нему. С тех пор наши отношения вновь возобновились. Мы встречаемся два-три раза в неделю. Знаю, что поступаю неправильно, но и отказаться от Володи я не могу.

Я знаю, что меня многие осудят. Я сама себя корю, что предаю и маму, и мужа. Наверное, такая у меня судьба. Я вижу, что сам Володя к нашим отношениям относится несерьезно, как к некоему развлечению. И я принимаю это. Хотя в глубине души очень боюсь, что о нашей связи узнают родные. Но я все же надеюсь, что этого никогда не произойдет. А еще я верю, что однажды смогу вычеркнуть Владимира из своей жизни раз и навсегда.

Алевтина, Санкт-Петербург.

Не каждый взрослый может легко найти общий язык с детьми. А если нужно стать малышу родителем? Ведь так бывает – женятся на женщинах с детьми. Если мама вышла замуж? Новый брак – это трудный момент прежде всего в жизни ребенка. Поэтому взрослым, а особенно маме, нужно набраться терпения. Эти советы помогут построить теплые, комфортные отношения в семье.

Наш эксперт – Юлия Щербакова, детский, семейный психолог, гештальт-терапевт детской студии развития и творчества «Я».

ПРАВИЛО 1: Не спешить

«Чем больше внимания вы уделите отношениям вначале, тем меньше неприятных сюрпризов вас ждет впереди». Очень важно понимать, на какую роль женщина приглашает в семью мужчину: на роль мужа, партнера или отца для ребенка? Рассказать ребенку о том, что у вас появился новый мужчина, желательно тогда, когда вы уже уверены в своих отношениях с ним. И если вы действительно решили, что хотите быть парой, то действуйте. Но действуйте последовательно и не спеша.

Начать знакомство лучше на нейтральной территории. Это может быть поездка за город, поход к кино, кафе, прогулка по парку. Непринужденная обстановка снимет напряжение. Заранее предупредите ребенка, что с вами будет человек, который вам очень нравится, рассказать немного о нем. Не надо говорить много, не перегружайте ребенка лишней информацией. Предложите называть его по имени, это сделает задачу проще для обоих. Не подталкивайте ребенка к отношениям, важно, чтобы он сам регулировал дистанцию и скорость приближения. Какое-то время лучше встречаться на нейтральной территории, затем пригласить мужчину в гости. И уже потом говорить о совместном проживании.

Фото Stock/GettyImages

ПРАВИЛО 2: Не перекладывать ответственность

«Нравится тебе или не нравится дядя Саша?», «А ты бы хотел, что бы дядя Саша жил с нами?» Эти вопросы детям задавать не следует. Такой выбор ребенку не по силам. Решения должны принимать взрослые, в том числе и о том, готовы ли они к совместной жизни. А ребенку гораздо спокойнее и безопаснее находиться рядом с родителями, которые ответственно подходят к своей жизни и уверены в том, что делают.

ПРАВИЛО 3: Не подменять понятия

Зачастую женщине непросто одной воспитывать ребенка. И с появлением мужчины в семье она начинает привлекать его для воспитания, невольно приглашая на роль отца. К сожалению, это может только отдалить ребенка от отчима, в худшем случае – вызвать ненависть. В случае конфликта спросите у своего избранника, как он видит эту ситуацию со стороны. Подскажите ему, как поддержать вас, не нападая с претензиями на ребенка. Поверьте, это поможет сохранить добрые отношения между двумя дорогими для вас людьми.

Отчим – не отец. Он мамин мужчина, партнер, глядя на которого ребенок будет учиться отношениям между мужчиной и женщиной, между взрослым и маленьким, и опираться на этот опыт в будущем. Не секрет, что хорошие отношения можно построить только на доверии. Поэтому не бойтесь говорить детям правду. Даже если малыш еще мал, он имеет право знать, что у него есть биологический отец. Дети способны принять реальность, в которой находятся, при правильной поддержке взрослых. А обман, нежелание мамы говорить может вызывать тревогу и недоверие.

Оставьте за ребенком право видеться с отцом. Важно, чтобы о родном папе у него были хорошие представления. Вспомните приятные моменты из прошлого: как вы познакомились с отцом своего сына или дочери, за что его полюбили. Если ребенок спросит, почему расстались, придется сказать правду. Но не вдавайтесь в подробности. Чем младше ребенок, тем короче должен быть ответ: «Твой папа был молод и не готов иметь семью», «Он уехал в другой город» или что-то в этом роде.

Если семейный порядок не нарушен, ребенок знает правду о родном отце, ему легче будет принять отчима. Не заставляйте ребенка полюбить чужого ему человека, так же как и отчим не обязан полюбить вашего ребенка. Будет достаточно, если у них получится подружиться!

ПРАВИЛО 4: Разрешать ребенку проявлять чувства

Фото Getty Images

Появление нового человека в семье – это своего рода кризис. По-старому уже жить не получится, а как жить по-новому – еще неизвестно. Придется перекраивать внутренние границы, считаться с тем, что в семье появился новый человек. Например: раньше малыш мог спать с мамой, а теперь нужно отдельно. Раньше здесь стояли мои игрушки, а теперь книги дяди Саши.

Кризисные моменты в жизни, как правило, сопровождаются большой тревогой и переживанием разных эмоций: ревности, страха, злости, грусти, отчаяния. Очень важно разрешить ребенку проживать эти чувства. Если им давать выход, рано или поздно вы заметите, как ваша детка успокоится и примет новые изменения. Нужно только взрослым набраться немного терпения.

ПРАВИЛО 5: Учитывать возраст ребенка

Иногда, чтобы подружиться с ребенком, достаточно доброжелательного настроя. Но дети разные, и важно помнить о некоторых возрастных особенностях. Если в семье подрастает ребенок дошкольного и младшего школьного возраста, лучший способ подружиться с ним – совместная игра. Предложите свое участие, когда ребенок увлечен, или организуйте сами. Это могут быть и подвижные, ролевые игры, сборка конструктора. Достаточно вспомнить свое детство и проявить немного фантазии. Дети этого возраста любят много времени проводить с родителями: совместные прогулки, походы в кино и другое.

Мама развелась, когда Ане было 10 лет. Ну как развелась. Отец просто ушел из одной семьи в другую и обрубил все контакты. Так и сказал: «Не хочу вас видеть, у меня теперь все по-другому и все хорошо».

После этого мама долго плакала. Делала это в основном по ночам, когда думала, что Аня спит. Но Ане не спала и все слышала. Сначала ей было плохо без папы, потом очень жалко маму, после -больно за себя. А потом стало все равно. Тем более что с мамой вдвоем им было хорошо и спокойно. Вместе и в выходные, и в праздники. Мама знала Аниных друзей и подруг, вместе переживала с ней первую любовь и первое предательство. Учила готовить фирменные блинчики и выбирала первый лифчик. В какой-то момент Аня окончательно уверилась, что уход отца был не крахом, а счастьем. Он просто освободил свое место в семье, и его заняла Аня. Как будто села на два стула: на свой и на папин.

Когда Ане исполнилось 17 лет, мама стала вести себя странно. Задерживалась на работе, куда-то уходила в выходные. Впрочем, Аня была только такому раскладу, ведь квартира на это время оставалась в ее полном распоряжении, а значит, можно было приводить друзей, бесконтрольно смотреть телевизор или «есть всякую гадость».

Несмотря на усилия Анны, Юрий продолжал считать ее ребенком

Фото Getty Images

В 18 Аня поступила в вуз. Баллы набрала маленькие, пришлось идти на платное. Мама продолжала вести себя странно и, кажется, по этому поводу не расстроилась. Аня познакомилась с одногруппниками и закрутила первый серьезный роман. А на Новый год мама привела Юру. Сказала, что это ее мужчина и они будут жить вместе, правда, в квартире Юрия. Весной они собираются расписаться.

В прошлом Юрий был военным, в настоящем – директором собственной фирмы. Подтянутый, спортивный, начитанный, обаятельный, умный, интеллигентный. А еще очень и очень красивый. Кажется, он пришел в их квартиру из сериалов про настоящих мужчин.

Фото Getty Images

В первый же вечер Юра вбил все расшатанные гвозди, еще через неделю сделал ремонт на кухне, через месяц купил в зал новый удобный диван. И каждый день дарил маме цветы. Они стояли в вазах, в бутылках, в кастрюлях и даже в ведрах. Когда мама уехала, а Аня понесла высохшие стебли на помойку, соседка удивленно спросила: «Вы ограбили магазин?»

В марте Аня рассталась с очередным парнем. В апреле мама вышла замуж. В мае Аня окончательно поняла, что влюблена в отчима и ненавидит свою соперницу, которая по странной иронии судьбы оказалась ее мамой.

Аня не могла приходить к ним в гости, потому что видела ее счастливые глаза. Она не могла не приходить к ним в гости, потому что в таком случае не встречалась с Юрием.

Отчим называл Аню «малышкой», а она верила, что это слово не имеет ничего общего с обращением к ребенку и несет в себе скрытый любовный смысл.

Летом маму отправили в командировку, и Аня перебралась в квартиру отчима. Официальный предлог – готовить еду и убирать. Неофициальный – сделать все, чтобы Юра обратил на нее внимание как на женщину.

Они жили под одной крышей две недели. И каждый день отчим звонил ее маме. И каждый день Аня понимала, что ненавидит мать все больше и любит отчима все сильнее. В конце концов Аня решилась на разговор. Пересказывать его полностью не имеет смысла, почти за два часа непрерывного общения было сказано много. И ей, и им. Когда аргументы кончились, Аня встала, подошла к отчиму и страстно поцеловала его в губы. А после того, как он, то ли удивленный, то ли шокированный, оттолкнул ее от себя, закричала: «Ну почему ты с ней??? Она же старая! Ей уже ничего не нужно! И всю жизнь было не нужно, иначе бы она давно нашла себе мужчину!!!»

До возвращения мамы Юрий дома не ночевал. Аня звонила, он молчал. Она писала SMS, он не отвечал. Он плакала и кусала губы от злости. Его не было.

В пятницу Аня пришла домой и поняла, что мама возвращается. В зале стоял большой букет цветов, а на двери висели воздушные шарики и самодельный плакат с пляшущими буквами «Добро пожаловать». Юра был дома. Он ждал ее…

В тот же день Аня собрала вещи и уехала на съемную квартиру к одногруппнику, за которого через три месяца вышла замуж. На свадьбе мама Ани горько плакала, отговаривая дочь от столь быстрого замужества, а Юра молчал, сильно сжав губы. В ЗАГСе он подарил молодоженам огромный букет белых роз, каждый цветочек из которого Аня старательно засушила.

Хорошо, что во всем помогала мама. Ты училась, работала где угодно и кем угодно, все выходные посвящала дочери, а когда появился стабильный заработок у тебя была только работа и дочь. Своей личной жизни ты внимания не уделяла, ожидала, когда подрастет дочь.

Это типичная ситуация для многих одиноких женщин и тебя это успокаивало. А когда дочери исполнилось 14 лет ты познакомилась с молодым человеком. Сначала встречались тайком, а потом ты решилась рассказать дочери. Ты даже и подумать не могла, какой серьезной проблемой с повзрослевшей дочерью обернется это решение. Дочь была не против, и вы поженились, муж переехал жить к вам. Дочь на удивление спокойно отнеслась к твоему замужеству и к присутствию в вашей квартире отчима. Ты была рада, что повзрослевшая дочь тебя понимает и к никакой серьезной проблеме это не привело, как предполагала подруга. Ты впервые в жизни почувствовала себя по- настоящему счастливой. Но потом отношения в семье стали напряженными.

Дочь как будто специально нарывалась на ссоры с тобой, разговаривать стала в совершенно непозволительном тоне. Твои замечания по поводу учебы воспринимались в штыки, поздние возвращения домой стали нормой. Она стала вызывающе одеваться, перекрасила волосы и хамила тебе на каждом шагу. Особенно старалась выдавать свои бестактности в присутствии отчима. Теперь ты понимала, что серьезной проблемы с повзрослевшей дочерью не миновать. Но ты все еще не понимала, какая именно серьезная проблема возникнет у тебя с твоей повзрослевшей дочерью.

Во время очередного выяснения отношений дочь выдала, что она влюбилась в отчима и что он понравился ей с самого начала, как только появился. Он, якобы, тоже проявил к ней интерес, а ты ей только мешаешь. Другими словами у них с отчимом роман. Выдав все это, дочь убежала из дома, а ты, вдоволь нарыдавшись, решила поговорить с мужем. Разговор был сложным: муж все отрицал, и сказал, что надерет дочке уши за такие шутки. Он обнимал тебя и клялся всем на свете, что не давал девочке никакого повода. Ты не знаешь, что думать и кому верить. Если повзрослевшая дочь влюбилась в отчима, тогда как вести себя?

Как жить под одной крышей с дочерью, которая ненавидит тебя, потому что ты жена человека, которого она любит? И мужу ты теперь стала доверять меньше, сомнения замучили, ведь устоять против красоты и обаяния трогательной юной девушки трудно…

Теперь ты живешь не только с серьезной проблемой, теперь ты живешь в аду. Ты делаешь вид, что ничего не произошло, дочь тоже приняла правила игры: она практически с вами не разговаривает, приходит домой поздно и сразу ложится спать. Ты прекрасно понимаешь, что сама собой эта ситуация не разрешится. Дочь могла все это выдумать из-за ревности, причем, может быть, совершенно неосознанно. Во всяком случае, делать вид, что ничего не произошло, - неудачная тактика. Так недолго и в больницу угодить с нервным расстройством.

Такой исход никому не нужен. «Жизнь в аду» можно прекратить достаточно быстро, если обратиться за помощью к психологу, работающему с семьями. Опытный специалист поможет разобраться в непростой ситуации. А вот устраивать «очные ставки» самостоятельно не стоит. Попытки вывести «провинившихся» на чистую воду ничем хорошим не закончатся. Подобная самодеятельность приведет лишь к серьезному конфликту и, не исключено, к развалу семьи. На психокоррекционные сеансы ходить нужно всем вместе. Проговаривание проблемы и совместный поиск ее решения наверняка дадут положительный результат. На таких встречах психолог избегает давать советы и не берет на себя роль судьи. Он только побуждает всех к активному диалогу и нахождения взаимовыгодного компромисса.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Ольга. Я оказалась в трудной ситуации, в которой виновата сама, возможно и не только. Но для начала я расскажу о себе. Мне 21 год, живу сейчас вместе с мамой, отчимом и сестрой. Сестренке 5 лет, она дочь моего отчима. Мой родной отец меня никогда не воспитывал. После моего рождения он связался с наркотиками и с нами больше никогда не жил. в 2012 году он умер.

Мы неоднократно меняли место жительства. После ухода отца, мы жили некоторое время у бабушки (мать мамы). После мама познакомилась с мужчиной, также увлекавшемся наркотиками. У него мы жили какое-то время, ни ласки, ни внимания я так и не познала. И, к несчастью, приходилось спать вместе с ними в одной комнате, и слышать то, чего ребенок не должен слышать. Но, это продлилось недолго - мы ушли. Вскоре он умер. И это не последний мужчина в жизни моей мамы. Но, отношения ни с каким из них у мамы не складывались.

Все детство я практически провела с бабушкой, которая проявляла ко мне излишнюю строгость, которая соприкасалась иногда с жестокими действиями. Что, бывало, из-за этого не хотелось жить, хотелось забыться. Но доброта, конечно, не отсутствовала. Сейчас у нас хорошие отношения, она осознала свои ошибки. Я со всем с ней делюсь в первую очередь.

Я росла в строгом воспитании, и не знаю, возможно, это было причиной того, что я стала замкнутым человеком, была молчаливой в школе. Мне иногда не позволялось приводить друзей, чтобы повеселиться, только при условии, что это будет тихо. Она ругалась по каждом поводу. Я стала отстраняться потихоньку от общения, я боялась, что она снова опозорит меня перед сверстниками и друзьями. И от меня тоже стали отдаляться.

С отчимом мы живем 12 лет. Ему 37 лет. Он хорошо ко мне относился с детства, я познала любовь, ласку и внимание, и никакой жестокости от него я не испытывала. Мы повсюду с ним ездили, он кругом меня водил. Я практически проводила время с ним, с мамой, в основном, только дома. Мне было где-то 10 лет, когда я с ним познакомилась. Эти добрые отношения продолжались все эти годы. У нас были общие интересы в музыке 60-х, что довольно странно для моего возраста (мне было 12), но на этом сходство в интересах не закончилось. Все шло так хорошо, что незаметно перешло в другую степень развития. Он не олицетворял в моем лице строгого отца, а очень близкого человека, как друга, можно сказать. И так сложилось, что эта близость перешла границы. Он подпустил меня к себе. И это дошло до сексуальных действий со стороны его, и я была не против. Мое чувство угрызения исчезло, сузило рамки понятия "нельзя" и порой я сама проявляла эти действия к нему. Но я девственница до сих пор, дальше этого не доходило. Но эти сексуальные действия продолжались некоторое время. Потом странные чувства давили меня постоянно, что я решила просто забыть об этом и стараться не вспоминать. Этого больше не повторялось, но отношения по-прежнему оставались такими. По мере моего взросления у него ко мне появлялся больший интерес, мы общались с ним на равных. Мама - человек домашний, и желания, куда-то выезжать у нее редко появлялось, а после рождения ребенка, совсем. Поэтому отношения с мамой начали увядать незаметно. И у отчима тоже. У них исчезли общие темы для разговора, и были ограничены бытовым уровнем общения. Каждый сам по себе.

У меня никогда не было парней в жизни. И, возможно, в нем я находила возмещение этому. Сейчас у меня есть парень. Я познакомилась с ним по интернету. И, узнав о моей с ним переписке, отчим не давал мне покоя с того момента. Создал вымышленную страницу от имени девушки, и якобы с ней переписывался, с целью вызвать мое внимание (как оказалось, переписывался он сам с собой). С тех пор я понимала всю серьезность моих детских ошибок. Здесь пахло ревностью. Но я постоянно спрашивала, в чем дело, отстань от меня. Но на протяжении года моей переписки с парнем, отчим не давал мне покоя. И не отвечал в чем истинная причина. А когда, ко мне приехал парень, эта причина раскрылась. Он прислал мне письмо, в котором говорил о своих чувствах ко мне, которые вспыхнули ко мне с самого детства. Я была в безумном потрясении. В письме говорилось, что ему еще никогда не было так тяжело в жизни и нужно время, чтобы залечить раны. Если бы не моя сестра (его дочь) он уехал бы на полгода куда-нибудь, писал он. Писал, что нельзя было не влюбиться в такую девочку, и что вся его переписка с вымышленной девушкой была для того, чтобы проверить мои чувства к нему. Но он понял, что ошибся.

Я написала ему ответное письмо, в котором изложила, что очень привязалась к нему в детстве, что я люблю его, но не той любовью, которой ему хотелось бы, что у меня нет к нему тех чувств, но я очень боюсь его потерять. Я спросила, что он видел в будущем, как планировал жить, но ответ я не получила. И сказала, что какие бы ни были у меня чувства, большего быть не могло в любом случае, так как он отец моей сестры и муж мамы, как бы там ни было. После он отписал мне ответное письмо, назвав его неискренним, выделив в нем некоторые абзацы из моего письма, унизив меня по полной. И напомнив мне, что я себе позволяла в детстве. И здесь снова проснулось мое чувство вины.

Он просил никому не давать читать его первое письмо. Но меня докучала бабушка, одна и другая, спрашивая, почему он не дает тебе покоя с парнем. И эти вопросы обессилили меня, я рассказала им, в чем суть причины такого поведения отчима ко мне. Они постоянно твердили, что это ревность и, после моего разъяснения им, удостоверились, сказав, что это итак было ясно. Письмо я не давала никому читать, но два человека знали общую суть проблемы с моих слов. И к сожалению, одна бабушка не сдержала слово и рассказала об этом моей маме, о его чувствах и его письме мне, думая, что этим сделает лучше, но вскоре поняв свою ошибку. Отчим узнал, что мама обо все знает. И мама сильно плакала. Но о сексуальных действиях в детстве она не знает (хотя не уверена), ее отношение сейчас изменилось ко мне, не знаю, что наговорил отчим.

Я сейчас переживаю из-за этой ситуации, боюсь за сестренку, ей 5 лет. Знаю, что если бы мама не узнала, все продолжалось бы также, он не подавал никогда виду, ради дочери. А сейчас все раскрыто, и по слухам, мама начинает подумывать искать замену ему, чего я боюсь. Знаю, что дочь он не оставит никогда, но мама, зная правду, не намерена так жить. Маме 39 лет. И она устала быть "одна". А я не хотела бы, чтобы эта семья распалась. Хотя давно предвещало, что тех отношений, что у них были не будет.

Я планирую переезжать в следующем году к парню. Считаю, так будет правильно, я просто должна. Знаю, сейчас нужно наладить отношения с мамой, но не знаю как.

Я хотела бы знать Ваше мнение, виновата ли я здесь одна, в сложившейся ситуации, каков источник всего этого? И второй вопрос не будет четким, я хочу знать Ваше мнение насчет всей этой ситуации, может Вы сделаете свои выводы и дадите нужный совет. Что мне нужно делать сейчас с нашими семейными отношениями, как их наладить.

Буду благодарна вам за искренний ответ, так как понимаю, что я виновник ситуации, и хочу отпустить свой груз, какая бы ни была правда. Спасибо за внимание.

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Ольга, здравствуйте!

Первое, что мне хочется сказать, что вы не виноваты. Вы были ребенком, девочкой, которой неистово хотелось тепла и заботы, как и любому нормальному ребенку. И в тот момент ответственность была на вашем отчиме, как на взрослом сознательном человеке.

Сейчас он пытается манипулировать вами, вызвать в вас чувство вины, я бы назвала это даже шантажом. При этом он не видит своего вклада в эту ситуацию, он должен был держать дистанцию, он нарушил закон. И не вам надо стыдиться того, что между вами были сексуальные отношения. Это полностью ответственность взрослого человека на тот момент. Он искажал и искажает реальные факты, и вы приняли это, ведь тогда вы были еще ребенком, вы доверяли ему. Вы пишите - «он подпустил меня к себе», но на самом деле это он подпустил себя к вам. Это важный момент, обратите внимание на разницу, она показывает на то, как под влиянием отчима развивалась ваша картина мира, как исказилось ваше восприятие.

Читая ваше письмо, мне представлялась маленькая одинокая девочка, у которой не было человека, которому можно было довериться. И это повергает в отчаяние и безнадежность. Вам было очень сложно и больно. И тут появился отчим, человек, который как вам казалось окружил вас бескорыстной и безусловной любовью и лаской. Вы не знали, как может быть по-другому, у вас не было такого опыта. Тем более рядом с вами появился такой сильный и взрослый человек. Вам казалось, что то, как он проявляет свою заботу и ласку, свою любовь, это и есть норма, и в тот момент не было рядом человека, кто смог бы объяснить вам разницу. Кто показал бы вам здоровые чувства, здоровую поддержку. Вы просто были девочкой, которая не знала, как это бывает, и это ни в коем разе не может быть вашей виной..

Отчим продолжает играть с вами в свою игру, он пытается вызвать в вас чувство вины, давить на ваши болевые точки, он пытается продолжать использовать вас. Ведь ему было так комфортно и удобно, а тут вы выросли и решили жить своей нормальной отдельной жизнью. Конечно, он возмущен, он злится, но важно понимать, что это его чувства, они не имеют к вам отношения. Он сам выбирает как ему себя вести, и вы не можете заставить его чувствовать себя хорошо, да и не должны.

Вы действуете в своих интересах, и это нормально и здорово, нежели подстраиваться под окружающих, пусть даже и близких.

И мне хочется сказать, что очень смело то, что вы поделились своими переживаниями со своей бабушкой и вашим письмом здесь. Нести такой груз одной - невыносимо.

Что касается вашей мамы и ее ситуации, то вы берете на себя очень многое - заботу о семье мамы, об отчиме, о бабушках. Напоминайте себе, что это их жизнь и их решения. Мама в праве решиться на развод. И на мой взгляд, это нормальная реакция человека, который заботится о своих детях. Жить с человеком, который обманывал, который постоянно нарушает границы, который предает (а на мой взгляд, ситуация с вами, как с дочкой - это именно предательство) - значит не любить себя, и о счастье здесь речи не идет.
Вы пишите, что мама устала быть одна - как так получилось, если они 12 лет живут вместе с вашим отчимом? Значит в их отношениях были большие сложности, значит они не давали ей опору и поддержку, и соответственно ваша мама может справляться сама.

Вам важно сосредоточиться на своей жизни, строить свои планы, свою семью. Ваш переезд - это здоровое решение, и оно должно исходить из ваших потребностей, из того, что вы хотите, что вам важно. А родители - уже взрослые люди, они сами разберутся и справятся.

Вам бы очень хотелось, чтобы все были счастливы, и все было хорошо, чтобы мама не переживала, чтобы с сестрой все было в порядке. И отвечая на ваш последний вопрос, я скажу, что вам важно заняться собой, своими переживаниями, своими интересами. Научиться жить для себя и отделить себя от своей семьи (это нормальный здоровый этап в жизни каждого человека). Это не так просто сделать, тем более вы всю жизнь заботились об окружающих, и может сейчас именно тот момент, когда можно учиться жить по-другому.

4.8928571428571 Rating 4.89 (14 Votes)